在攀登人生階梯的旅途中，我們不怕慢，只怕停。只要不停止，再慢的速度也能達(dá)到頂峰。下面由小編與大家分享震撼心靈的正能量勵(lì)志文章，希望你們喜歡!歡迎閱讀!
勵(lì)志文章1：把握現(xiàn)在
一直以為，能夠?qū)⒑玫拿赖牧舻阶詈螅且环N儉樸，一種美德。于是，日常的處事，不期然間總是依著這樣一種傳統(tǒng)的，慣性的思維方式。
某一天，接觸到這樣一個(gè)故事;兩個(gè)小孩，有人給了他們各自兩個(gè)果子，并告訴他們，今天吃一個(gè)，明天再吃一個(gè)。而這兩個(gè)果子，一個(gè)明顯太熟，一個(gè)剛剛成熟。兩個(gè)小孩吃的方式各不相同，一個(gè)先將太熟的吃掉，另一個(gè)則將那個(gè)剛剛成熟的吃掉。前者受到大人的表?yè)P(yáng)，后者不服氣說：“我先吃剛剛成熟的，能夠品味到最好的味道，而將其留到明天吃，我吃到的，就只能都是太熟的。”
忽然覺得，沒有將好的美的留到最后，有些時(shí)候，也是一種理性，一種智慧。我們常常活在習(xí)慣中，活在慣性的思維里。而恰恰就是因?yàn)檫@樣，我們錯(cuò)失了很多享受好的美的的機(jī)會(huì)。
花高價(jià)買了一件漂亮的衣服，卻因?yàn)槠涓邫n而舍不得穿，總想著留到一些最適合的場(chǎng)合才穿，可生活畢竟是在常規(guī)的軌道上走著，一些耀眼的時(shí)光總是遲遲沒有出現(xiàn)。于是，珍藏著珍藏著，某一天，卻忽然驚覺，一次都沒有穿出去的高檔的漂亮衣服再也穿不了，因?yàn)樯罡淖兞巳耍屓碎L(zhǎng)胖了也蒼老了，以前穿上的那種曼妙再也尋不回來，只留下無(wú)窮的后悔。
人活著，必須儲(chǔ)存美好，必須憧憬未來，隨意揮霍不可有，但有些美好，或許一轉(zhuǎn)身就已經(jīng)不再是原來的模樣;有些珍惜，有些不甘，或許是一種浪費(fèi)。有些事情，真需要好好把握現(xiàn)在。努力需在當(dāng)下，對(duì)于美好的追逐，有時(shí)也該在當(dāng)下。
勵(lì)志文章2：活成大多數(shù)，其實(shí)不丟人
尼采說，那些殺不死你的，終將使你更強(qiáng)大。
沒錯(cuò)，只要你一個(gè)人，孤獨(dú)無(wú)助絕望而又痛苦地翻過了高山，淌過了河流，那么，不管結(jié)果好壞，至少你在強(qiáng)大起來。
在我看來是這樣，當(dāng)你一個(gè)人經(jīng)歷了別人想象不到的煎熬，那么你應(yīng)該會(huì)厲害一點(diǎn)。哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)。
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接下來是我的故事，從今年二月的最后一天到現(xiàn)在，差不多整整四個(gè)月。
我想說，這四個(gè)月，真的很難很難。難到很多次，我覺得自己會(huì)掛。
下面說正經(jīng)的了，溫馨提示，可能涉及到很喪的話語(yǔ)，噴子勿入。
二月的最后一天，我拖著兩個(gè)箱子搭上了去學(xué)校的大巴。在出發(fā)前我?guī)缀跻呀?jīng)想好了我這一年會(huì)經(jīng)歷什么，痛苦，煎熬，眼淚，心酸。這些我都想好了，已經(jīng)做好了充分的心理準(zhǔn)備。
我告訴自己，別害怕，也不能怕。
就像汪國(guó)真說的那樣，既然選擇了遠(yuǎn)方，便只顧風(fēng)雨兼程，既然目標(biāo)是地平線，留給世界的只能是背影。
和所有的情節(jié)一樣，剛開始的三月，真的很拼。偌大的教室，我一個(gè)人，低著頭看書，能聽見自己的筆刷刷滑動(dòng)的聲音。
我想說，那種感覺有點(diǎn)孤單，但也很美好。因?yàn)槲以跒榱俗约旱膲?mèng)想努力。
在為了自己的夢(mèng)想奮斗，真的是一件很美好的事情。
三月份發(fā)生了很多的事情，具體的就不說了。我只記得，每天吃飯都覺得是一件很開心的事情，因?yàn)椴挥么粼谧粤?xí)室。然后有那么一個(gè)星期，我看著看著就哭出來了，我拼命地調(diào)節(jié)情緒，但眼淚總是嘩嘩往下流。
那個(gè)星期，我覺得，好難啊。
我的臉上和額頭開始冒痘，皮膚很差，失眠，焦慮，我覺得自己像得了一場(chǎng)大病，需要休息。
然而生活并不只是眼前的茍且，他還有將來的茍且。
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四月份，我的復(fù)習(xí)慢慢走上了正軌。
我想說，三點(diǎn)一線的生活很枯燥，有時(shí)候很想出去看看，去逛街，去喝奶茶，但我還是忍住了。因?yàn)樵谖铱磥?，稍微松懈一點(diǎn)，都可能會(huì)讓我的注意力不集中，打破我現(xiàn)在的規(guī)律?？墒俏矣锌荚嚕乙獪?zhǔn)備法考，我要考研，我怕來不及。
于是，我推掉了聚會(huì)，和朋友的聊天幾乎為零，我慢慢消失于大家的視線。
朋友約我出去玩，我總是找各種理由推辭掉。
并不是不想出去，只是我覺得，我應(yīng)該認(rèn)真一點(diǎn)，最好是兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。不能讓任何事干擾到自己。
我每天都會(huì)心理安慰：沒關(guān)系，等考試過去了，就好了。等考完，你還是一條好漢。別怕，穩(wěn)住，我們能贏。
就這樣，莫名其妙到了五月。
我去食堂，能背下每天的菜，雖然真的真的很厭煩這樣平淡如水枯燥無(wú)味的日子，雖然真的很想拿起手機(jī)跟朋友徹夜聊天，但是不行。
要學(xué)習(xí)，如果連這個(gè)考試都搞不定，那你只配當(dāng)一個(gè)loser.
的確，我不想活成大多數(shù)。我不想要和大多數(shù)人一樣，因?yàn)橄胍c眾不同，所以我愿意花上這么大半年甚至一年的時(shí)間，去檢驗(yàn)自己，到底能不能拼命。
五月的日子，我從七點(diǎn)起床到了六點(diǎn)四十。
我真的是一個(gè)討厭早起的人，以前上課，八點(diǎn)的課，我可以七點(diǎn)四十起床，洗漱十分鐘，走路十分鐘，正好踩點(diǎn)到。
哪怕蓬頭垢面，哪怕不精致，我也要睡覺。
我和小伙伴每天約定好七點(diǎn)出門，這樣的日子又持續(xù)了一個(gè)月。
說真的，我現(xiàn)在根本想不起來五月發(fā)生的每件事。
我只知道跟我媽打電話，她問我放假怎么不去玩，那時(shí)候我正坐在圖書館門口，我說，太陽(yáng)這么大，我不想去。
我只知道跟我媽視頻，我在空曠的教室一邊吃著打包的飯，一邊跟她說，我挺好的，別擔(dān)心。
我只知道，我兩個(gè)月沒有來大姨媽，以為自己快不行了。
我只知道，我真的有點(diǎn)累，但是我不能說。
我每天都會(huì)告訴自己，很快時(shí)間就過去了。
六月是痛苦的。
痛苦到，我開始拿出本子寫日記。
我寫我看不懂商經(jīng)法，我寫還有三個(gè)月就考試了，我該怎么辦。
終于，那天沒忍住，我在微博上發(fā)了很長(zhǎng)一段話，具體說了什么我也不記得了，我太健忘了。
那條微博，是我一邊掉眼淚，一邊寫下來的。
我還是沒敢告訴我媽，晚上的路，真的很黑很黑。我也沒敢告訴我身邊的人，我他媽真的想要去放縱自己。我甚至不敢跟自己說，要不今天先不看了，明天再看吧。
成年人，應(yīng)該要學(xué)會(huì)為自己的選擇買單。
我的確很會(huì)給自己熬雞湯，我也很清楚那些大道理，我還知道，很多很多人都比我痛苦，成年人的世界，都不容易。
可是我只是，會(huì)有那么一個(gè)瞬間，或者好幾個(gè)瞬間，不知道自己命歸何處。
我看到身邊的人，都找到了好的工作，我聽說我的朋友們，出書了，我還發(fā)現(xiàn)，大家都在往前走。
只有我，前途未卜。
我不知道自己會(huì)考上嗎，考不上怎么辦。
我只能為了一個(gè)未知的結(jié)果，不斷地努力。
于是，我?guī)缀蹶P(guān)掉了社交平臺(tái)，自動(dòng)過濾了那些優(yōu)秀的人，我把自己埋在一個(gè)圈子里。我想，只要我不出去，只要我在這里好好努力，應(yīng)該就沒關(guān)系了吧。
可是并不是這樣。
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六月，我聽到了這么一句話：
我寧愿為了一個(gè)一百分的結(jié)果，去付出一百二十分的努力，也不要為了一個(gè)一百分的結(jié)果，只付出八十分的努力。
這個(gè)姑娘，她很拼。同班的三年，我從來沒發(fā)現(xiàn)她可以這么拼。
為了準(zhǔn)備法考和考研，她每天六點(diǎn)起，十二點(diǎn)還在下面看單詞視頻。每次我坐在她后面，我真的感受到了努力的魅力。
別人在睡覺的時(shí)候，她在看書，別人在學(xué)習(xí)的時(shí)候，她還在學(xué)習(xí)。
聽說，她每天起來的第一件事，不是刷牙洗臉，而是泡咖啡。
說實(shí)話，我是敬佩這類人的。因?yàn)椴幌牒痛蠖鄶?shù)人一樣，所以要付出比別人多一倍甚至十倍的努力。
而我也一樣。
看不懂的地方，我就多看幾遍，別人用三天看完的課，我就用六天。別人看一遍書，我就看兩遍。別人看完就好，我還要再做筆記加深印象。
我開始感受到了付出會(huì)有回報(bào)，在我的真題書上布滿了密密麻麻的字跡的時(shí)候。
那是從三月到六月，整整三個(gè)月以來，我發(fā)現(xiàn)，我其實(shí)可以。
只要你多花點(diǎn)時(shí)間，精力，心血，慢慢的，會(huì)有成績(jī)的。
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現(xiàn)在是七月，這是不同尋常的七月。
所有不好的事情，都堆在了七月。
不夸張地講，我真的想過自己會(huì)死。
七月的開端，我用一堂環(huán)境法考試，結(jié)束了我的大三生活。在這之前的一個(gè)星期，我考了五門。
以為考完就可以放肆一下，然而大姨媽來訪。
那天晚上九點(diǎn)，我感受到肚子很痛，一直撐到十點(diǎn)回宿舍。第二天早上，我以為自己沒什么事，背著書包又去自習(xí)室。
然后開始痛，痛到開始冒冷汗，每看一個(gè)字，都感覺在絞痛。我覺得我可以堅(jiān)持一會(huì)，或許過一下就不痛了。
然而是我太高估自己了。
那天我還是回了宿舍，沒錯(cuò)，我怕死。
痛經(jīng)并不是結(jié)局，沒過兩天，我開始頭痛。我發(fā)誓，我過去的二十多年里，頭痛的次數(shù)一只手都可以數(shù)過來。我甚至不知道頭痛是什么感覺，可是那兩天我知道了。
你每走一步，都想找塊墻壁，拿著自己的頭撞過去。
我終于還是去了醫(yī)院，醫(yī)生說，壓力太大，不能這樣下去了。
我笑著說，沒有啊，我壓力不大。真的不大。
頭痛結(jié)束后，我得了一場(chǎng)重感冒。上大學(xué)的三年里，從來沒這么感冒過。鼻塞，低燒，頭暈，無(wú)力，鼻音，等等等等。
我沒敢去醫(yī)院，我還是怕死。
我拿了室友給我的藥，吃了兩次，然后扛著，繼續(xù)去自習(xí)室。我一天用一抽紙擤鼻涕，很多次看書看到難受，然后趴一下繼續(xù)看。
在我看來，這些都只是過程而已，相對(duì)于結(jié)果而言，真的不重要。
在這個(gè)過程里，我哭過。就是看著不會(huì)的題目，再看看虛弱的自己，眼淚就那么掉了下來。
或許，這是上天在考驗(yàn)我。
我感冒了半個(gè)月，終于慢慢好了起來。
然后，開始瘋狂地掉頭發(fā)。
說真的，發(fā)量很多的我，從來沒想過掉頭發(fā)是多么嚴(yán)重的事情。直到這個(gè)月。
每次洗頭發(fā)，看著頭發(fā)一把一把地掉下來，我都會(huì)馬上沖掉，當(dāng)做什么都沒發(fā)生。有那么一天晚上，我在廁所，看著掉下來的頭發(fā)，突然間，有那么一點(diǎn)難受。
我說不清楚自己在難受什么。
我現(xiàn)在也不敢看我掉頭發(fā)的圖片，也不敢給你們看。
只是，真的嚴(yán)重到，我去百度，甚至想去醫(yī)院。然后我去剪短了，尋求心理安慰。我覺得這樣會(huì)好一點(diǎn)。
可是我錯(cuò)了。
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你說生活真的是一件很難的事情嗎。
不，它不只是難，它比你想象的還要難。
我從六點(diǎn)四十起床，到了六點(diǎn)起床。為了不打擾室友睡覺，安靜地坐在下面做閱讀。
現(xiàn)在每天六點(diǎn)半到教室，已經(jīng)有人在廊道背書了。然后我覺得，我起晚了。
不是害怕別人比我更努力，而是她們可以做到的事情，我為什么不可以。
我想說，還沒結(jié)束的七月，是我到目前為止，最最糟糕的日子。我焦慮，一睜眼就焦慮。因?yàn)椋兆舆^一天，少一天。
我以前中午想睡多久就睡多久，現(xiàn)在我盡量讓自己只睡半小時(shí)。我以前回去從不看書，但現(xiàn)在我會(huì)想著記單詞。
這都是我一直想寫下來的。可是我覺得，沒有成功，那么過程就不配說出來。
今天，有人跟我說，她一直很期待我的文章。
我把這些寫下來，是想說，我沒有消失，我過得沒有那么好。我把這些寫下來，是想說，我在為了自己的夢(mèng)想努力。
希望你們也一樣。
勵(lì)志文章3：愿自己余生安好，不為往事擾
即使生活很糟糕，也要努力往前。
其實(shí)最近我的日子過的并不好，可謂很糟糕，事業(yè)不怎么順心，愛情不怎么得意，加之嚴(yán)重的睡眠不足，每天晚上都處于半睡半醒的狀態(tài)，窮的沒有錢吃飯，只能在自己租的出租屋里天天煮吃泡面。
然而我對(duì)外卻又聲稱我自己滿血復(fù)活了，回來了，要好好努力寫作了，這句話我不知道說了多少遍，不知道對(duì)別人念了多少遍，在寫作這條道路上我放棄了又堅(jiān)持，堅(jiān)持了又放棄過，最后想著哪怕不成名也要好好寫。
其實(shí)我一個(gè)做事三分鐘熱度的人，很少有什么事情能夠讓我堅(jiān)持下來，唯獨(dú)寫作我堅(jiān)持了很久。
我沒有告訴別人，我小的時(shí)候畫畫特別好，那個(gè)時(shí)候總幻想著以后要當(dāng)一個(gè)漫畫家，后來長(zhǎng)大之后，這個(gè)夢(mèng)想就一直被我擱淺著。
真正了解我的人都知道我內(nèi)向，不怎么愛說話，而那些不了解我的人總是說我高冷。
我不喜歡熱鬧，反而喜歡安安靜靜的待在一個(gè)地方，看會(huì)書，寫會(huì)文章。
會(huì)寫作的人大都內(nèi)心很孤獨(dú)，我想我應(yīng)該也是孤獨(dú)的。
一直覺得自己是一個(gè)經(jīng)歷很豐富的姑娘，14歲，邊打工，邊讀書，18歲輟學(xué)，剛好高中畢業(yè)，沒讀大學(xué)，現(xiàn)如今20歲，本該每天捧著書本走在校園的道路上，卻提前嘗試了人間的冷暖自知。
也許是窮怕了，也許到現(xiàn)在我還沒有成為有錢人，我一直非常的努力，所有的事情都做到最好的。
即使這樣我的生活過得還是不如意，沒錢，沒車，沒房子，真的是一無(wú)所有，受盡了委屈，也只能自己一個(gè)人偷偷忍著，然后深夜的時(shí)候在出租屋里失聲痛哭，喝酒喝到爛醉，抽煙，抽到嗆肺。
很多人啊都說我踏實(shí)能干，說我是一個(gè)好女孩，其實(shí)只有我自己知道自己很叛逆，喝酒，抽煙，打架，什么事情都干。
2.
我不記得自己從什么時(shí)候熱愛上寫作了，只記得很小的時(shí)候就習(xí)慣了寫日子，到后來漸漸地養(yǎng)成了寫作的習(xí)慣，初中的時(shí)候，別人只能勉勉強(qiáng)強(qiáng)的寫夠800多個(gè)字，我洋洋灑灑的就能寫個(gè)1000多的字?jǐn)?shù)來。
初三我寫了一篇文章叫做《父親》發(fā)布在學(xué)校的校刊上，從此之后我便開始想當(dāng)作家。
高中之后，有了第一部手機(jī)，開始混網(wǎng)站，看別人的微信公眾號(hào)，自己寫文章，但是并不如意，一直到現(xiàn)在我還是一個(gè)一窮二白的小白。
最近朋友從上?；貋砜次?，我們聊了很長(zhǎng)時(shí)間。
她說:“你還在堅(jiān)持你的寫作啊!”
我說是啊，一直堅(jiān)持著。
她說這幾年雖然我一直在上海工作，可是閑下來的時(shí)候也會(huì)看你的文章。
聽她說到這里我挺欣慰的。
最后離開的時(shí)候，
她問我:“婉婉你累嗎?”
累啊，我真的很累，可是我哪敢讓自己休息啊。
我笑著不說話。
她說:“婉婉，其實(shí)你沒有必要讓自己這么強(qiáng)勢(shì)的，記得有一天受委屈了，還有我。”
嗯，還有你。
那些讀我文字的作者一直說我是一個(gè)很有故事的女孩，我也承認(rèn)自己很有故事，我已經(jīng)很久沒有把這些故事坦然自若的講給你們聽了。
我一直很喜歡安東尼的一句話，
他說：“很多年以后，當(dāng)你回憶過去，我敢保證那些好極了和糟透了的時(shí)刻，你都會(huì)記不清了，唯一真實(shí)和讓你驕傲的是你挺胸抬頭走過的人生?！?/p>
所以你現(xiàn)在所經(jīng)歷的不好的事情，所受的苦都不算什么。
余生那么長(zhǎng)，我想愿自己安好，不為往事擾，余生只愿笑。
余生又這么短，我又想愿自己被世界溫柔以待，即使生命刻薄慌欺。
